El arte de poner límites con amor | Terapia Gestalt e Hipnosis en Gavá, Barcelona y online

El saber poner los límites es un tema que preocupa muchas personas que buscan terapia emocional. Los límites son la base de la autoestima sana. Sin ellos no podemos sentirnos protegidos. Nos dan la sensación de seguridad, nos empoderan y nos conectan con la dignidad personal. Sin embargo muchas veces tenemos dificultades de ponerlos, por no entrar en el conflicto o por el miedo a que la otra persona se sienta rechazada.

La incapacidad de poner límites tiene que ver con nuestras heridas emocionales y nuestro carácter que se formó alrededor de ellas. Hay personas que les cuesta mucho poner límites y hay otras que no les cuesta nada pero los ponen de forma muy brusca. Aquí puedes ver varios estilos de (no) poner límites.

Hoy vamos a ver algunos consejos cómo poner límites con amor. Con amor, quiere decir:

– autoamor y autorespeto hacia nosotros mismos – vamos a reconocer que es lo que realmente queremos y necesitamos en la relación y lo vamos a honrar

– amor hacia el otro, es decir respeto hacia él y su sensibilidad

Sigue leyendo o mira el vídeo.

Como siempre digo en las sesiones de terapia emocional, seguir estos pasos puede parecer algo trabajoso pero se vuelven automáticos cuando los repites una y otra vez.

1. Date cuenta de los límites –

El primer paso más importante. Si no te das cuenta de tus límites, no podrás ponerlos. Así que toca hacer un trabajo de terapia gestalt de darte cuenta hasta dónde estás dispuesto a permitir que llegue el otro. Este paso es tan importante así que vamos a hacer otro vídeo post sobre él, donde te explico pasos que te ayudan determinar tus límites.

2. Expresa los límites en positivo.

Es decir, di lo que quieres en vez de decir lo que no quieres. “Habla un poco más bajo” en lugar de “No grites”

“Déjame acabar la frase” en lugar de “No me interrumpas”.

3. Sé lo más específico posible y evita los “siempre” y los “nunca”.

Concreta lo que quieres, en qué situaciones lo quieres.

“Me gustaría que llegaras a la hora que quedamos para cenar” en lugar de “Siempre llegas tarde”.

“Me gustaría que me miraras cuando te hablo” en lugar de “Nunca me escuchas, siempre miras el móvil”.

4. Evita los juicios frases acusadoras

Las acusaciones hacen mucho daño, sobre todo cuando apuntan a la identidad, p.ej. “Eres un mentiroso”. En lugar de eso, formula los límites desde el yo “yo quiero” “yo necesito” y céntrate en la conducta concreta: “No me gustó cuando me mentiste ayer. Por favor, quiero que me digas la verdad”

5. Ten en cuenta desde donde pones los límites.

Si estás con mucha ira o con mucho miedo, probablemente tu poner límites será muy reactivo. A veces hay personas que parecen escupir fuego y marcar un círculo para que nadie se acerque. Por eso, cuando estás conectado con lo intenso, igual no será el mejor momento para poner los límites, sino de respirar, ver que es lo que te está pasando y atenderte con alguna de las técnicas de gestión emocional.

6. Si puedes, ofrece alternativas al otro

A veces un contundente “no” a secas puede ser necesario pero normalmente si utilizamos la empatía y tenemos en cuenta los sentimientos del otro, ofrecerle una alternativa puede ser una buena opción que lo cuida.

“No puedo acompañarte hoy pero si quieres lo haré mañana”

“Veo que esta mañana no me dará tiempo acabar este trabajo, ¿te parece que utilice los anteriores para adelantar la faena?

Espero que te sirvan estos consejos, pronto publicaremos más vídeos sobre el tema de los límites.

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Si quieres mejorar tu capacidad de poner límites, puedes contactarme para reservar la primera sesión de terapia emocional, en Barcelona y online.

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